cerita lucu - Ikat Di Ranjang

Empat orang sahabat sudah lama merencanakan akan pergi memancing bersama di tengah laut pada akhir pekan. Dua hari sebelum pergi, Mawar, salah satu istri dari keempat sahabat tersebut memberi kode kepada suaminya dengan melempar buku mommy porn yang terkenal itu ke pangkuan sang suami. "Aku membaca tentang kiny sex di buku ini, sepertinya menarik, Mas. Lebih baik jika kamu di rumah saja dan kita akan bercinta dengan cara yang berbeda seperti biasanya."

Bingung, sang suami membaca terlebih dulu buku tersebut. Setelah pulang dari kerja di hari Jum'at, sang suami langsung memanggil istrinya dan berkata ingin bercinta dengannya sesuai apa yang ada di buku. "Kamu sudah siap, Mas? Bab mana yang kamu baca?" ujar Mawar begitu antusias. "Sudah, terlentang saja kau di kasur," jawab sang suami pendek, kemudian melanjutkan, "Kau akan aku ikat." Saking senangnya sang istri, baru diikat satu tangan saja sudah berteriak kegirangan. Dan ketika dua tangannya sudah terikat kencang di kasur, sang istri bertanya, "Sekarang apa, Mas?"

Sang suami menatap mata Mawar dan membisikan sesuatu dengan mesra, "Sekarang, aku akan pergi memancing bersama dengan yang lain."

Read More

Repotnya Bertamu Di Rumah Orang Tajir

RADWARTA mendapati alamat teman lamanya yang sekarang udah sukses banget. Nama teman lamanya itu SUGIHARTO. Dia memang sangat kangen sekali ingin ketemu dengan temannya ini. Oleh karena itu dia pengen banget dateng ke rumahnya. Dia ngebayangin kalau rumahnya itu pasti besar banget dan dia bakalan dilayanin dengan sangat mewah sama temannya. Ya secara gitu, dulu Sugiharto pernah dikasih modal buat pergi ke dukun sama Radwarta. Nah, pas datang ke rumahnya, bener aja. Rumahnya besar sekali. Dia dipersilahkan duduk dan Sugiharto mulai mengajaknya berbincang.


SUGIHARTO : Mau Minum Apa kamu Rad..?? Jus, teh,Coklat, Capucino, Frapucino, atau
kopi.??

RADWARTA : Teh aja deh, makasih.

SUGIHARTO : Hm..Tehnya teh Ceylon, asli puncak, india, herbal, hijau, madu.?

RADWARTA : Teh Ceylon aja (apaan ya ini)

SUGIHARTO : Oke teh kamu mau pake es atau hangat..?

RADWARTA : Pake es aja deh biar semriwing

SUGIHARTO : Es nya es batu, es serut, atau dihancurkan?

RADWARTA : Oh gak usah repot-repot. Es batu aja deh kaya biasanya

SUGIHARTO : Es batunya mau bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati ?

RADWARTA : wahh ada bentuk-bentuknya??? Oke deh yang bentuk Hati aja.

SUGIHARTO : Baik, kamu mau teh nya hitam apa hijau ?

RADWARTA : Hitam hmm.. mau minum aja repot

SUGIHARTO : Dengan susu atau krim segar ?

RADWARTA : Susu donk biar lebih sehat

SUGIHARTO : Susu kambing atau sapi ?

RADWARTA : Susu Sapi deh susu kambing suka bau...

SUGIHARTO : Sapinya mau yang dari mana Selandia Baru atau Afrika ?

RADWARTA : Kalo gitu gak jadi teh hitam, the hijau aja deh.

SUGIHARTO : Oke, Mau pemanisnya pake gula atau madu ?

RADWARTA : Gula.

SUGIHARTO : Gula bit atau tebu?

RADWARTA : Gula tebu.

SUGIHARTO : Tebu nya putih, coklat, atau kuning?

RADWARTA : Huaaaa.. hu.. hu.. Saya minum air putih aja deh (Mulai gregetan, stress dan menangis)

SUGIHARTO : Dingin atau biasa?

RADWARTA : Yang dingin.

SUGIHARTO : Minus 5, 10, 20, atau 30?

RADWARTA : Hmm.. lama banget mau minum aja. Maaf deh SUG, saya mau pulang aja.

SUGIHARTO : Oke, kamu pulangnya mau lewat mana? Pintu Lobby, koridor, atau
basement?

RADWARTA: Lewat hatiiimuuu aja deh…

Read More

humor - Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik

Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa didalam kamar periksa, terjadi percakapan :

Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"

Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"

Janda : "Gini lho dok, Suami saya yang pertama ternyata impoten."

Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"

Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia, disentuh aja nggak."

Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"

Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."

Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"

Janda : "Dia cuman janji-janji doang dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"

Dokter: "?!?!?!?!????"

Read More

tips naik angkot yang aman

1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya.

2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah )

3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload itu foto ke facebook

4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Biasa aja. Soalnya cuma di sinetron aja kita bisa menemukan sopir angkot ganteng

5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya

6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?” (Sumpah, ngga banget..)

7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh! )

8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan!!

9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala


bercanda gan :)

Read More

Cerita Lucu Bang Arif Dan Bu inem

bang arief masuk kekios bu inem untuk beli seekor ayam.
bang arief : bu, ayam betina satu bu, carikan ayam yg asal madura ya

bu inem sembari berguman didalam hati ( macam2 saja nih konsumen ) menyodorkan seekor ayam didekatnya.
bang arief lalu memeriksa serta menyodorkan pantat siayam. lantas berkata bukan hanya bu, ini ayam asal semarang, bukan hanya madura bu

bu inem lantas berikan ayam laen : nih...
bang arief menyodok pantat ayam dengan jarisambil menyahut : wah, jika ini seh asal jogjabu

bu inem mulai kesal, lantas berikan ayam warna merah.
sekali lagi bang arief sodok pantat ayam serta geleng kepala : jika ini mah asal bandung bu ! ! !
bu inem jengkel : tentukan saja sendiri pak...
bang arief lalu menyodok smua pantat ayam betina yg ada dikios, nda ada bu... jika itu bu, ayam hitam yg terlepas itu ? ? bisa saya tengok ?

bu inem terpaksa nangkap ayam tsb serta memberikannya pada bang arief sembari marah :bapak ini akan beli ayam atau apa sih ?nih yang paling akhir.
bang arief lalu menyodok pantat ayam :nah, jika ini asli madura bu. berapakah harga nya bu ?
dikarenakan kesal, bu inem asal jawab :75 ribu ( walau sebenarnya umumnya cuma 40 ribu )

bang arief menyodorkan duit 100 ribu :jangan marah2 bu, jika layani customer, hehehe...
jika ibu asalnya darimana bu ? gombal si bang arief...
dengan penuh omelan, bu inem jawab : nih kembalian... nda usah banyak tanya

bang arief :yeh, ibu jika senang marah2 nanti cepet tua loh... senyum donk....
asalnya dari mana bu ?, ayo dong bu...

dengan menahan emosi, bu inem balik belakang, buka roknya serta berteriak : nih, sodok pantat gue dan cari saja sendiri asal gue dari mana... ! !. ,
Cerita Lucu Pak Polisi, Psk Dan Nenek

polisi merazia beberapa psk serta menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu.

karena sangat banyaknya psk yang terjaring, antrian hingga keluar pagar kantor polisi.
tidak lama lantas, lewatlah seorang nenek yang akan beli minyak tanah.
dikarenakan lihat keramaian, si nenek ajukan pertanyaan pada psk yang berdiri pada antrian sangat belakang.

cu, lagi antri apaan ?

dikarenakan malu berterus terang, si psk menjawab sekenanya, lagi ngantri permen, nek.
begitu kagetnya si psk nyatanya nenek itu turut antri.

si psk ajukan pertanyaan, lagi ngapain, nek ?.

nenek juga akan permen, cu.
singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi.

begitu kaget sang polisi lihat nenek yang telah renta itu terhitung didalam antrian psk.
dengan amat hati-hati si polisi ajukan pertanyaan, apa nenek tetap sanggup ?

si nenek menjawab dengan nada bergetar dikarenakan umur yang telah sepuh, kaaalo hanya isep-isep sih nenek tetap oke, cu…. !

Read More

Cerita Humor Lucu Hari Ini Cewek Matre Ketipu

Berikut ini adalah cerita humor tentang cewek matre khusus untuk para agan-agan Sekalian. Jika Agan ingin membaca cerita humor tentang cewek matre. Silakan anda dapat melihat dibawah ini : 

 

Cerita Humor Lucu Hari Ini Cewek Matre Ketipu

Cewek: Mas kerja dimana?
Cowok: Saya pemilik beberapa hotel di Jakarta dan Bali.
Cewek: (woow konglomerat nih !!) Mas tinggal dimana?
Cowok: Di pondok indah golf view.
Cewek: (woow kereeen.. perumahan orang2 “the have” ) Pasti gede rumahnya ya ?
Cowok: Cuma 3000 m2
Cewek: Mas pasti mobilnya banyak ya?
Cowok: Cuma 5, ferrari, audi, mercy, bmw sama range rover. Cewek: (ini cowo idamanku !! ) Mas punya istri?
Cowok: Belum…
Cewek: (wah enak juga jadi bini nya ) Mas merokok?
Cowok: Tidak.
Cewek: (Wah sehat nih ) Mas suka minuman keras?
Cowok: Tidak
Cewk: (wow cool ) Mas suka judi?
Cowok: Tidak.
Cewek: (wah halal nih rejekinya ) Mas suka main perempuan tau dugem gitu?
Cowok: Tidak.
Cewek: (sholeh banget nih cowo ) Hobbinya mas apa?
Cowok: bo’oooooong
 
Cerita Humor Lucu Hari Ini Cewek Matre Ketipu

Read More

Kisah Lucu: Wanita Cantik Terjatuh Dari Lantai 80

Kisah Lucu: Wanita Cantik Terjatuh Dari Lantai 80 @cerita humor

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”
Pria Amerika : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya ?”
Pria Amerika : “Tidurlah denganku…..”
Wanita : “Bajingan kau, TIDAK MAU !!!”
Pria Amerika : “Ya sudah kalau nggak mau…” Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh….
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya….”
Pria Prancis : “Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi”
Wanita : “Bagaimana caranya ?” Pria Prancis : “Tidurlah denganku…..”
Wanita : “** SENSOR ** kamu, TIDAK MAU !!!”
Pria Prancis : “Ya sudah kalau tidak mau…” Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh…
Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal.
Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya.
Akhirnya di lantai 20, seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : “Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya…”
Pria Arab : ” Astaghfirullah !!!!!”
Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali…

Read More

Atasan yang Baik wkwkwkwk

Atasan yang Baik @cerita humor

Seorang direktur perusahaan otomotif tiba-tiba melakukan sidak untuk melihat kinerja pegawainya. 
Di pabrik-nya ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yang sedang bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai sibuk bekerja. 
Si bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya,
“Berapa kau dapat sebulan?” 
Dengan sedikit gugup pria itu menatap si bos dan menjawab,
”Eh, oh, emmm … Rp2 juta pak, emangnya ke..kenapa pak ..?” 
Si bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkan kepada pria itu sambil berkata, “Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6juta, pesangonmu!!
Cepat keluar, pergi dari sini. Dan Awas ! Jangan balik lagi !!” 
Setelah menerima uang, dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.  Lalu dengan wajah yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut.
“Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya. Saya berhentikan saat ini juga. Tidak ada tawar-menawar!!
Kalian semua MENGERTI ?!?!? Adakah yang tahu dari divisi mana pemuda itu?” tanyanya.  Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan,
“Dia tidak bekerja di sini pak, dia tukang es cendol keliling, sedang nunggu gelasnya.” 

Bos : @##$$#@!!??? (>.

Read More